FAIS PETER LA BLAGUE!

Pour appuyer le fait que je ne soutiens pas le PSG j'en ajoute une...

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

Un mec se pointe chez le garagiste :


- Vous pouvez réparer ma roue ?


- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette
roue comme ça ?


- J'ai roulé sur une bouteille.


- Vous l'aviez pas vue ?


- Non, le mec l'avait dans la poche.





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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux
enfants de se présenter.


John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?


Ma maman, elle est puéricultrice.


Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?


Ma maman, elle est morte.


Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que
faisait-elle avant ?


Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.





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Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois
dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur
le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans
l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...





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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie,
elle est professeur"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."





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Traitement approprié !
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une
foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le
SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous
prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement
glisser sous la porte.





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Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère !
Tais toi, je t'ai déjà dit qu'on n'avait pas assez d'argent pour l'enterrer.





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C'est grave, docteur ?
J'ai une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez un cancer.
On peut le guérir ?
J'ai bien peur que non
Aie aie, que puis je faire, docteur ?
Essayez les bains de boue
Ca va guérir mon cancer ?!
Ah ça non, mais ça vous habituera a la terre



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Je l'ai reçu par mail celle-ci :

Le Président Sarkozy visitait une école primaire.

Le professeur a
demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot
"tragédie".

Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de
"tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa :

- Si mon
meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le
champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une
petite fille leva la main :

- Si un bus scolaire transportant 50
enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à
l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, expliqua le
Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le
silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me
donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un
petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:

- Si
l'avion
présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami
et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

-
Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut
bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une
grande perte, et probablement pas un accident non plus !