FAIS PETER LA BLAGUE!

PROUT! HA HA HA,...non ça c pourrit mais faute de section blague j'en balance une maintenant!


Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
> Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
>
> - Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
>
> Les bras en tombent à notre inspecteur :
> - Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
>
> - Ben oui :
>
> Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
>
> Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
>
> Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
>
> Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le
> produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
>
> Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait
> faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
>
> Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne
> normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
>
> Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de
> bien me faire baiser.
>

roll drum...Youpi .....

P.S : Je précise que dans la section blague on peut mettre aussi des images marrantes!

et bien mon guigui tu voit tu ma devancer voila quelequ'un d'entrepenant... lol en tout cas trop bon...

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

le petit moine va voir son maitre:
"grand maitre qu'elle est la difference entre une femme et une perle?"
"c'est très simple petit scarabé, une perle peut s'enfiler des deux côtés, une femme d'un seul, va en paix".
le petit moine s'en va et puis retourne voir son maître: "grand maître, je ne comprends pas, j'ai rencontré une femme que je pouvais enfiler des deux côtés."
"c'est que tu es tombé sur une perle petit scarabé"

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?


Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Bon comme personne en mets et que ça manque un peu de blagues gores...

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?

- Deux minutes dans le micro-onde

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Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons sur la gueule et qui n'arrête pas de gueuler ?

Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

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Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?


...un bébé avec un javelot planté dans la tête

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Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
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Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball!!

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Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras?

Un pitbull dans un jardin d'enfants.

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Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant?

Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

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Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
"ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

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C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...

Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...

Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

(bravo ramirou plein de blague noir a shouait)

Alors en voici quelques autres...

Qu'est-ce qui est tout noir, racorni et tout en haut d'un escalier?
- Un tétraplégique dans une maison en feu.
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Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub

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Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
Parce qu'ils ont rarement 18 ans.

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Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé

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Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique?
- Attraper des caries.

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Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

je précise que ça vient de mon petit frère, donc c niveau collège...autrement dit ça devrait etre du niveau de qqs1 d'entre nous...

Un joueur de l'OM et un autre du PSG jouent à des chiffres et des lettres.
A chaque fois, ils choisissent une consonne. A la fin, le présentateur s'étonne et dit que c impossible de fairer un mot sans voyelle. Le joueur de l'OM répond alors que si, et il sort cette magnifique réponse:
" PSG C D PD "

Pourquoi peut-on dire que les hommes sont comme les places de parking?

Les bonnes sont toujours prises et celles qui restent sont les handicapés!

Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

Dans une maternité.
Une infirmière s'approche d'une toute jeune maman pour lui montrer pour la première fois son enfant. Mais en s'approchant du lit elle trébuche et fait tomber le bébé dans un tiroir plein de bistouris, scalpels et autres objets coupants... affolée la mère hurle de terreur. L'infirmière éclate de rire et crie joyeusement: Poisson d'Avril!!!!!! Il était déjà mort!

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se
servent de celle des autres
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Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.
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Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
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Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique? Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent!!!!

Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?

Un frigo ça ne pète pas quand tu rentre la viande ?
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Pourquoi les femmes regardent-elles les films pornos en entier ?

- Parce qu'elles croient qu'à la fin ils vont se marier.
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De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.
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Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !
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Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?

Une nonne dans un champ de mines.
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Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?

- Ils sont biodégradables.
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Comment appelles-tu une brune entre deux blondes? - Une interprète!!!
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Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ?
- Eh ! , la blonde est partie ?
(ca marche aussi pour les plumeau?)

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette !
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C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"
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Comment on congèle la morue?
- En tirant toutes les couvertures à soi.
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Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…
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- Maman, maman papa c'est pendu dans le jardin !
- Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier !
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Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
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pour vs mesdams:Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploie !
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Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !

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L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme: "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille: "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle?"

L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."

L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"

L'homme: "Allez, on ne me la fait pas à moi: on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison"
La fille: "Ouais! Pour se ramasser des gonzesses!"

L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"

L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux:
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme: "J'irai au bout du monde pour toi.
La fille: "oui, mais est-ce que tu saurais y rester?"

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une série spéciale...

Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?
- Pour que les hommes les comprennent.

Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
- "Ce que les hommes savent des femmes".

Comment savoir si un homme est excité sexuellement?
- Si il respire.

Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?
- Une demi-heure de drague.

Comment empêcher un homme de se noyer?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.

Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué.

Comment savoir si un homme est heureux?
- On s'en fout

Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??
- Tous les deux sont vides à partir du col.

Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?
- Parce qu'ils sont stupides!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??
- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s. (je sais je l'ai déjà mise...mais c'est tellement vrai!

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps.

Une bonne définition d'un homme?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??
- Un veuf

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Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.

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Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?
- Ils ont déjà un petit ami.

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Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

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Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/
"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."

je sais c pas une blague mais c un jeu marrant alors volà; en plus je savais pas ou le mettre!!!
Pour tous ceux qui aimeraient bien se la péter mais qui sont nuls en géo, voici quelques petits jeux sympas pour enfin savoir ou c'est le Massachussets, ou alors le Qatar...
http://www.gamershood.com/flashgames/2565
http://www.gamershood.com/flashgames/2602
http://www.gamershood.com/flashgames/2566
http://www.gamershood.com/flashgames/2567
http://www.gamershood.com/flashgames/2717
http://www.gamershood.com/flashgames/2568
http://www.gamershood.com/flashgames/2569
http://www.gamershood.com/flashgames/2570
http://www.gamershood.com/flashgames/2571
http://www.gamershood.com/flashgames/2572
Et pour les plus calés:
http://www.gamershood.com/flashgames/2540
(version puzzle)
http://www.gamershood.com/flashgames/2504
(le truc impossible!!)

bon ba c irrévocable je suis nul en géo

AH, pour une fois que ce ne sont pas c sales petits gauchistes qui sont dans la rue....une vidéo qui redonne espoir à ceux qui veulent se lever tot!
https://www.dailymotion.com/relevance/search/manif%2Bde%2Bdroite/video/x21eww_manif-de-droite-avec-nicolas-police/1

et vive la droite, la vraie!!!!!!!

et de la même manif...
https://www.dailymotion.com/relevance/search/manif%2Bde%2Bdroite/video/x2179p_les-artistes-de-droite-fetent-leur/1

et n'oublions pas... Le clergé avec nous... marre des banlieus Neuilly aussi a ses soucis... et pour finir Soyez fiers des violences policières!

Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un extra-terrestre ?
on en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert a rien

Quelle est la différence entre un parisien et une boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du cœur

98 % des adultes ne croient plus au Pere Noel, les autres sont abonnes au PSG.

Quelle est la difference entre une capote et la pelouse du Parc des princes?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.

Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter parisien ?
Ce sont tous deux des grands zeros avec une petite queue

On va rebaptiser le stade du P.S.G. "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Miserables" tous les 15 jours

Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?
Ils se font tous les 2 descendre !

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Au PSG ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ..

Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :
- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du
PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l'OM ) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : '' Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.''
La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.'''
Le Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ''

Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet du psg, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance :
- Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre
de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

Deux Saoudiens discutent :
-Oh, tu savais qu'au psg ils ont trouvé du pétrole ?
-Non. Mais c'est normal, à force de descendre...

ça manquait vraiment dans cette section blague ...

yen a des pas mal, le probleme c'est ke ya pas beaucoup de monde ki supporte le psg sur ce forum, richard dirais surement ke c'est des connaisseur, le probleme c'est kil y en a qui sont pour lyon et ca c'est vraiment pourris !!!

Carément, ça parle foot, ça bombe le torse autant que ça peut, mais ça suit le foot depuis 98, ça ignore les règles (alors vous avez cherché sur le net le hors-jeu? , attention vous aurez la définition, mais vous saurez pas le voir sur un match !!! ) et j'parie que ça connaît même pas les joueurs qui composent leur équipe !!!!!!!!!!!

De toute façon, ol/psg, c'est le même combat ... celui des mal-aimés !!!

justement je c ce q'est un hors-jeu depuis 98 et avant je pouvais pas trop suivre gt tro jeune...eh oui je c pas comme vous!
et vive l'OL !!!!!!!